起因#

[!NOTE] 音乐推荐
最近听到的纯音乐，终于知道名字了，叫《追逐水星》，还挺浪漫的，音乐也很有一种荒诞和忧伤的感觉，反正我觉得很适合这个文章哈哈

最近两天，每天凌晨四点多睡

为什么，我也说不清：或许有未能做出脑中之物的失落，有白天都在拼命创作的压力，与他人对比的落差，自我批判的怀疑……

总之结果就是刷刷视频，没能及时停下来

但不管怎么说，对身体的影响也确实是真切的

虽然或许只是区区两天的晚睡吧……仔细算算，这应该是这个学期的第四或者第五次晚睡了，之前基本都控制在十二点之前

这个学期也开始减脂了，每天的饮食变得更加规范。虽然其实我并不觉得很难忍受就是了，但这多少也占据了一部分精力吧

这个学期也重新开始认真做游戏了。上个学期逃避了这么久，现在终于继续往前走了，虽然其实也还是在泥潭中打滚吧……

这个学期仍然在经营其他的东西，因为我觉得这些东西有价值，并且也是有趣的，也想持续创作

这个学期还要为上个学期还债，课业、六级……

所以这个学期，我似乎安排满了时间。这还只是有关自己的事情，社交需求同样占据了我部分的时间，还有我经久不衰的好奇心，总是带着我去学习一个又一个新东西

而我在经营这些事情的时候，脑子里甚至经常也不是完全专心地想着眼前的事情

有时候会想接下来做什么，有时候会想现在做的这个值得吗，是不是应该换一种做法；有时候想懈怠，有时候又想去学习别的东西……

而当我想到这些的时候，通常还会更加进一步地联想

比如，我到底是在逃避还是合理地休息？是在拓展新知，还是借着拓展新知的名义逃避？我的安排合不合理？最近的表现怎么样？

其实，我一直知道休息很重要，也会主动为休息安排时间

只是，即使知道这些，我似乎也很难真正停止思考

最近连续两次熬夜，让我终于开始认真审视这个问题

也许我真的需要休息吧

一种不必计算收益，不需要证明什么，也不用不断评价自己究竟做得好不好的休息

只是，直到我写这篇文章的时候，我仍然不知道该怎么做到

休息，似乎也变成了一项任务#

仔细想想，这似乎是一件挺荒诞的事情

我明明想要休息，却又开始思考什么样的休息才是最好的

比如玩游戏，我可能会想，这个游戏对我的开发有没有帮助？能不能从中学习到什么？如果没有，那是不是应该玩另一款更有价值的游戏？

所以我现在玩游戏，经常会挑选那些 Meta 游戏或者独立游戏前辈们的作品，同时还会尝试一边直播一边玩，顺便积累素材之类的

当然，这些也确实是我自己想做的事情

我本来就喜欢研究游戏，也喜欢探索那些有意思的设计。如果能从游玩的过程中获得一些启发，自然是再好不过了

但问题是，当我不想研究设计，只想随便玩玩的时候，我似乎也很难彻底放下这种想法

比如看视频，我可能会觉得，与其看这些没什么营养的东西，不如去看一些技术分享、游戏设计分析之类的

即便是睡觉，我也会开始计算睡眠时间，考虑第二天的安排

我并不觉得这些行为本身有什么不好

毕竟，合理安排时间，选择自己认为更有价值的活动，也确实能够让生活更加充实

而且学习本身对我而言就是一种享受，并不是所有需要动脑的活动都属于工作

只是，我有时候会分不清，自己究竟是在享受一件事情，还是在不断试图让它变得更加值得

我似乎一直在寻找一种「正确」的休息方式，找到多重因素下的最优解

一种既能让我感到放松，又不会耽误其他安排，最好还能恢复精力、提高效率，甚至顺便获得一些额外收获的休息方式

但这样一来，休息实际上又变成了一个需要我思考、安排、评估的活动

当然，我并不认为这有什么绝对的错误。良好的休息确实有助于恢复精力，进而更好地工作与生活

只是……难道休息必须有这样的作用，才能被认为是合理的吗？

如果我花了一个下午玩游戏，最后什么都没有获得，甚至第二天也没有因此变得更加高效，那么这个下午是不是就被浪费了？

我不知道

或者说，我理性上知道不应该这么认为，但实际遇到这种情况的时候，却又很难真正做到心安理得

更有意思的是，如果我决定专门安排一个下午什么也不做，我可能又会开始思考：这段休息时间是否足够？是不是应该换一种方式？休息结束后有没有恢复精神？

仿佛连放松本身，也需要接受一次验收

但如果这样的话，我究竟是在休息，还是在完成一项名为「休息」的任务呢？

反省是否需要痛苦？#

今天，我还和自家 AI 讨论了另一个问题

我似乎一直不太擅长面对自己的错误与失败

如果我对自己的失败过于宽容，我会担心自己逐渐不再重视它，下次犯错时也就更加容易原谅自己，最后变成一个只会找借口的人

可如果我一直严厉地对待失败，不断提醒自己犯下的错误，我又会陷入强烈的自责，甚至开始怀疑自己的能力和价值

这两种情况，我都不愿意接受

于是我似乎总是在两者之间摇摆

有时候告诉自己，没关系，休息一下吧

可没过多久，又会开始怀疑：我是不是太轻易地放过自己了？

这次熬夜也是如此

我知道熬夜不好，也知道第二天会难受，但还是没能及时停下来

于是我开始责怪自己

为什么连这么简单的事情都做不到？为什么明明知道后果，还要这样对待自己的身体？

可是责怪完之后，除了更加难受，似乎也没有让问题得到多少改善

仔细想想，我好像一直在把自己有多么痛苦，当成自己有多么认真反省的证明

仿佛不狠狠地责备自己一番，就意味着我没有真正认识到错误

但这两者真的有必然的联系吗？

如果我能够承认错误、找到原因，并尝试改变，那么我是不是就可以不再继续惩罚自己了？

我想，至少可以试着这样做

当然，这不意味着把错误轻描淡写地带过去

比如熬夜，我仍然应该认真对待它，因为身体受到的影响并不会因为我原谅自己就消失

但反省的目的，应该是让我下次做得更好，而不是让我在已经发生的事情上继续承受额外的痛苦

至少从结果上来看，责怪自己并没有让我在第二天更容易按时睡觉

不过，我也不确定自己是否真的能够做到

毕竟，对我而言，停止自责有时候甚至比承认错误还要困难

而且这里似乎又出现了一个类似的问题

我明明是在尝试寻找一种更合理的反省方式，却又开始担心，自己会不会因为不够痛苦，而变得不够认真

……还真是有点没完没了

努力与自我价值#

之前互联网上有一个有趣的提示词：

在我们反复讨论的问题中，有没有一个更深层次的问题，是我一直在围着它打转，却始终没有真正问出口的？

我只需要问题，不用分析。

而我的 AI 最后给我的问题是：

如果我最终没能成为那个足够优秀、足够特别、能为世界创造巨大价值的人，我是否依然能够坦然地爱自己，并相信自己的人生值得被珍惜？

当时看到这个问题的时候，我有些不知所措

因为我确实很希望自己能够成为一个优秀的人

自从我改变以来，我一直喜欢探索新的东西，也希望通过自己的能力去创造一些有意义的事物

我希望做出好的游戏，写出有价值的文章，学习更多知识，甚至能够帮助更多的人

这些心愿绝对不是虚假的存在，并且我也不认为它们有什么不对

即使没有任何外界评价，我想我也依然会对那些有趣的事物产生好奇，依然会想要创造一些属于自己的东西

我也确实很在意自己是否足够优秀

我喜欢和厉害的人交流，也会羡慕那些在自己感兴趣的领域取得了很高成就的人

看见他们的作品，我可能会感到兴奋，想要学习、研究，甚至亲自尝试

但与此同时，我也可能开始比较

为什么他们可以做到，而我还做不到？

我是不是不够聪明？是不是努力得还不够？是不是把时间浪费在了其他地方？

这些想法并不总是让我感到痛苦，有时候反而会成为推动我继续前进的动力

但也并不总是如此

当我连续遇到挫折，或者发现自己的进展远不如预期时，这些比较就可能慢慢变成对自己的怀疑

于是我开始思考，自己是否在追求这些目标的过程中，不知不觉把它们也变成了衡量自身价值的标准

如果我今天没有取得进步，我是不是就在退步？

如果我没有充分利用时间，我是不是就在浪费生命？

如果我最终没能达到自己期待的高度，那么此前付出的努力又算什么？

…但是我也不想因此就把自己的努力全部解释为「试图证明自己」

因为我确实喜欢这些事情

学习、创作、探索、帮助他人，这些本身就能够让我感受到快乐

我不想放弃它们，也不愿意轻易降低自己的理想

我仍然希望自己能够成为一个很厉害的人

只是，这两种动机，我发自内心地想要继续前进，或者是因为无法接受自己还不够优秀，所以不愿意停下来

或许这两种动机本来就可以同时存在吧，我也不认为一定要把它们完全分开

但回到 AI 提出的那个问题

如果我最终真的没能成为自己理想中的那个人，我是否依然能够坦然地接受自己？

我做不到

我知道一个人的价值不应该完全由成就决定，也能够理解没有取得巨大成就的人，依然可以拥有值得珍惜的人生。

可当问题落到自己身上的时候，我却很难如此轻易地接受

我不想成为一个只会努力、却始终无法创造出理想作品的人

也不想等到很多年后，再回头发现自己原本还有很多事情可以尝试，却因为各种原因没有做到

但如果我一直带着这样的想法生活，是否又会让自己永远无法满足呢？

我不知道

或许我真正需要的，并不是放弃追求卓越，而是学习如何在尚未达到理想的时候，与当下的自己相处

只是，这句话说起来很容易

至于该怎么做到……

我还没有答案

那么，接下来呢？#

写到这里，我似乎又开始试图为自己的问题寻找一个结论了

比如制订新的作息计划，安排固定的休息时间，限制每天的工作量，或者规定自己每周必须有一天什么也不做

这些方法或许确实能够起到一些作用

但我又有些担心，自己会不会很快就开始计算休息计划的完成率，再因为某一天没有按照计划休息而感到焦虑

……想到这里，有点苦笑

不过，我想这也不意味着我应该彻底放弃计划

毕竟，计划本身并没有什么错，休息也不是不可以安排

或许问题更多地在于，我如何对待那些没有按照计划发生的事情

比如今天没有完成预定的任务，我可以分析原因，考虑是否需要调整安排，而不必立刻开始怀疑自己是不是不够努力

比如某个下午玩了游戏，没有获得什么可以用于创作的启发，我也不必因此否定那个下午

又比如再次熬夜，我仍然应该认真面对它，考虑怎样避免下一次发生，但也没必要因为已经犯下的错误而继续惩罚自己

当然，这些也只是目前想到的一些方向

我不确定它们是否足够有效，更不确定自己能否真正做到

而且，生活中的问题或许也并不都需要一个统一的解释

这两天熬夜，也许确实和最近积累的压力有关，也许只是因为睡前没控制住刷视频的时间

或许两者都有

我没必要为了证明自己找到了问题的根源，就把每一件事情都归结到同一个原因上

说起来，今天原本也没有打算写这么多

我只是因为连续两天熬夜，觉得自己实在应该好好反省一下，在和自家 AI 聊着聊着就想写下来，结果写着写着，又开始讨论起自己的人生了

甚至在写作过程中，我还曾经担心这篇文章会不会太短，内容够不够完整，有没有足够的价值……

明明这篇文章就是在讨论这些事情

还真是有点讽刺

不过，写到这里，我倒也没有觉得自己发现了什么特别了不起的道理

事实上，很多道理我早就知道了

我知道休息很重要，知道不应该过度自责，也知道不能把一个人的全部价值都寄托在成就上

可是知道这些道理，和真正能够按照这些道理生活，是两回事

也许我还需要经历很多事情，才能慢慢理解其中的差别

也可能直到很久以后，我仍然会为这些问题感到困惑

但至少现在，我想暂时写到这里了

至于这篇文章究竟有没有什么价值，又能带来多少收获……

算了，这次就先不计算了吧

毕竟，我也还年轻

或许趁年轻，多迷茫一会儿也没什么不好