起因#

[!NOTE] 音樂推薦
最近聽到的純音樂，終於知道名字了，叫《追逐水星》，還挺浪漫的，音樂也很有一種荒誕和憂傷的感覺，反正我覺得很適合這個文章哈哈

最近兩天，每天凌晨四點多睡

為什麼，我也說不清：或許有未能做出腦中之物的失落，有白天都在拼命創作的壓力，與他人對比的落差，自我批判的懷疑……

總之結果就是刷刷視頻，沒能及時停下來

但不管怎麼說，對身體的影響也確實是真切的

雖然或許只是區區兩天的晚睡吧……仔細算算，這應該是這個學期的第四或者第五次晚睡了，之前基本都控制在十二點之前

這個學期也開始減脂了，每天的飲食變得更加規範。雖然其實我並不覺得很難忍受就是了，但這多少也佔據了一部分精力吧

這個學期也重新開始認真做遊戲了。上個學期逃避了這麼久，現在終於繼續往前走了，雖然其實也還是在泥潭中打滾吧……

這個學期仍然在經營其他的東西，因為我覺得這些東西有價值，並且也是有趣的，也想持續創作

這個學期還要為上個學期還債，課業、六級……

所以這個學期，我似乎安排滿了時間。這還只是有關自己的事情，社交需求同樣佔據了我部分的時間，還有我經久不衰的好奇心，總是帶著我去學習一個又一個新東西

而我在經營這些事情的時候，腦子裡甚至經常也不是完全專心地想著眼前的事情

有時候會想接下來做什麼，有時候會想現在做的這個值得嗎，是不是應該換一種做法；有時候想懈怠，有時候又想去學習別的東西……

而當我想到這些的時候，通常還會更加進一步地聯想

比如，我到底是在逃避還是合理地休息？是在拓展新知，還是藉著拓展新知的名義逃避？我的安排合不合理？最近的表現怎麼樣？

其實，我一直知道休息很重要，也會主動為休息安排時間

只是，即使知道這些，我似乎也很難真正停止思考

最近連續兩次熬夜，讓我終於開始認真審視這個問題

也許我真的需要休息吧

一種不必計算收益，不需要證明什麼，也不用不斷評價自己究竟做得好不好的休息

只是，直到我寫這篇文章的時候，我仍然不知道該怎麼做到

休息，似乎也變成了一項任務#

仔細想想，這似乎是一件挺荒誕的事情

我明明想要休息，卻又開始思考什麼樣的休息纔是最好的

比如玩遊戲，我可能會想，這個遊戲對我的開發有沒有幫助？能不能從中學習到什麼？如果沒有，那是不是應該玩另一款更有價值的遊戲？

所以我現在玩遊戲，經常會挑選那些 Meta 遊戲或者獨立遊戲前輩們的作品，同時還會嘗試一邊直播一邊玩，順便積累素材之類的

當然，這些也確實是我自己想做的事情

我本來就喜歡研究遊戲，也喜歡探索那些有意思的設計。如果能從遊玩的過程中獲得一些啟發，自然是再好不過了

但問題是，當我不想研究設計，只想隨便玩玩的時候，我似乎也很難徹底放下這種想法

比如看視頻，我可能會覺得，與其看這些沒什麼營養的東西，不如去看一些技術分享、遊戲設計分析之類的

即便是睡覺，我也會開始計算睡眠時間，考慮第二天的安排

我並不覺得這些行為本身有什麼不好

畢竟，合理安排時間，選擇自己認為更有價值的活動，也確實能夠讓生活更加充實

而且學習本身對我而言就是一種享受，並不是所有需要動腦的活動都屬於工作

只是，我有時候會分不清，自己究竟是在享受一件事情，還是在不斷試圖讓它變得更加值得

我似乎一直在尋找一種「正確」的休息方式，找到多重因素下的最優解

一種既能讓我感到放鬆，又不會耽誤其他安排，最好還能恢復精力、提高效率，甚至順便獲得一些額外收穫的休息方式

但這樣一來，休息實際上又變成了一個需要我思考、安排、評估的活動

當然，我並不認為這有什麼絕對的錯誤。良好的休息確實有助於恢復精力，進而更好地工作與生活

只是……難道休息必須有這樣的作用，才能被認為是合理的嗎？

如果我花了一個下午玩遊戲，最後什麼都沒有獲得，甚至第二天也沒有因此變得更加高效，那麼這個下午是不是就被浪費了？

我不知道

或者說，我理性上知道不應該這麼認為，但實際遇到這種情況的時候，卻又很難真正做到心安理得

更有意思的是，如果我決定專門安排一個下午什麼也不做，我可能又會開始思考：這段休息時間是否足夠？是不是應該換一種方式？休息結束後有沒有恢復精神？

彷彿連放鬆本身，也需要接受一次驗收

但如果這樣的話，我究竟是在休息，還是在完成一項名為「休息」的任務呢？

反省是否需要痛苦？#

今天，我還和自家 AI 討論了另一個問題

我似乎一直不太擅長面對自己的錯誤與失敗

如果我對自己的失敗過於寬容，我會擔心自己逐漸不再重視它，下次犯錯時也就更加容易原諒自己，最後變成一個只會找藉口的人

可如果我一直嚴厲地對待失敗，不斷提醒自己犯下的錯誤，我又會陷入強烈的自責，甚至開始懷疑自己的能力和價值

這兩種情況，我都不願意接受

於是我似乎總是在兩者之間搖擺

有時候告訴自己，沒關係，休息一下吧

可沒過多久，又會開始懷疑：我是不是太輕易地放過自己了？

這次熬夜也是如此

我知道熬夜不好，也知道第二天會難受，但還是沒能及時停下來

於是我開始責怪自己

為什麼連這麼簡單的事情都做不到？為什麼明明知道後果，還要這樣對待自己的身體？

可是責怪完之後，除了更加難受，似乎也沒有讓問題得到多少改善

仔細想想，我好像一直在把自己有多麼痛苦，當成自己有多麼認真反省的證明

彷彿不狠狠地責備自己一番，就意味著我沒有真正認識到錯誤

但這兩者真的有必然的聯繫嗎？

如果我能夠承認錯誤、找到原因，並嘗試改變，那麼我是不是就可以不再繼續懲罰自己了？

我想，至少可以試著這樣做

當然，這不意味著把錯誤輕描淡寫地帶過去

比如熬夜，我仍然應該認真對待它，因為身體受到的影響並不會因為我原諒自己就消失

但反省的目的，應該是讓我下次做得更好，而不是讓我在已經發生的事情上繼續承受額外的痛苦

至少從結果上來看，責怪自己並沒有讓我在第二天更容易按時睡覺

不過，我也不確定自己是否真的能夠做到

畢竟，對我而言，停止自責有時候甚至比承認錯誤還要困難

而且這裡似乎又出現了一個類似的問題

我明明是在嘗試尋找一種更合理的反省方式，卻又開始擔心，自己會不會因為不夠痛苦，而變得不夠認真

……還真是有點沒完沒了

努力與自我價值#

之前互聯網上有一個有趣的提示詞：

在我們反覆討論的問題中，有沒有一個更深層次的問題，是我一直在圍著它打轉，卻始終沒有真正問出口的？

我只需要問題，不用分析。

而我的 AI 最後給我的問題是：

如果我最終沒能成為那個足夠優秀、足夠特別、能為世界創造巨大價值的人，我是否依然能夠坦然地愛自己，並相信自己的人生值得被珍惜？

當時看到這個問題的時候，我有些不知所措

因為我確實很希望自己能夠成為一個優秀的人

自從我改變以來，我一直喜歡探索新的東西，也希望通過自己的能力去創造一些有意義的事物

我希望做出好的遊戲，寫出有價值的文章，學習更多知識，甚至能夠幫助更多的人

這些心願絕對不是虛假的存在，並且我也不認為它們有什麼不對

即使沒有任何外界評價，我想我也依然會對那些有趣的事物產生好奇，依然會想要創造一些屬於自己的東西

我也確實很在意自己是否足夠優秀

我喜歡和厲害的人交流，也會羨慕那些在自己感興趣的領域取得了很高成就的人

看見他們的作品，我可能會感到興奮，想要學習、研究，甚至親自嘗試

但與此同時，我也可能開始比較

為什麼他們可以做到，而我還做不到？

我是不是不夠聰明？是不是努力得還不夠？是不是把時間浪費在了其他地方？

這些想法並不總是讓我感到痛苦，有時候反而會成為推動我繼續前進的動力

但也並不總是如此

當我連續遇到挫折，或者發現自己的進展遠不如預期時，這些比較就可能慢慢變成對自己的懷疑

於是我開始思考，自己是否在追求這些目標的過程中，不知不覺把它們也變成了衡量自身價值的標準

如果我今天沒有取得進步，我是不是就在退步？

如果我沒有充分利用時間，我是不是就在浪費生命？

如果我最終沒能達到自己期待的高度，那麼此前付出的努力又算什麼？

…但是我也不想因此就把自己的努力全部解釋為「試圖證明自己」

因為我確實喜歡這些事情

學習、創作、探索、幫助他人，這些本身就能夠讓我感受到快樂

我不想放棄它們，也不願意輕易降低自己的理想

我仍然希望自己能夠成為一個很厲害的人

只是，這兩種動機，我發自內心地想要繼續前進，或者是因為無法接受自己還不夠優秀，所以不願意停下來

或許這兩種動機本來就可以同時存在吧，我也不認為一定要把它們完全分開

但回到 AI 提出的那個問題

如果我最終真的沒能成為自己理想中的那個人，我是否依然能夠坦然地接受自己？

我做不到

我知道一個人的價值不應該完全由成就決定，也能夠理解沒有取得巨大成就的人，依然可以擁有值得珍惜的人生。

可當問題落到自己身上的時候，我卻很難如此輕易地接受

我不想成為一個只會努力、卻始終無法創造出理想作品的人

也不想等到很多年後，再回頭髮現自己原本還有很多事情可以嘗試，卻因為各種原因沒有做到

但如果我一直帶著這樣的想法生活，是否又會讓自己永遠無法滿足呢？

我不知道

或許我真正需要的，並不是放棄追求卓越，而是學習如何在尚未達到理想的時候，與當下的自己相處

只是，這句話說起來很容易

至於該怎麼做到……

我還沒有答案

那麼，接下來呢？#

寫到這裡，我似乎又開始試圖為自己的問題尋找一個結論了

比如制訂新的作息計劃，安排固定的休息時間，限制每天的工作量，或者規定自己每週必須有一天什麼也不做

這些方法或許確實能夠起到一些作用

但我又有些擔心，自己會不會很快就開始計算休息計劃的完成率，再因為某一天沒有按照計劃休息而感到焦慮

……想到這裡，有點苦笑

不過，我想這也不意味著我應該徹底放棄計劃

畢竟，計劃本身並沒有什麼錯，休息也不是不可以安排

或許問題更多地在於，我如何對待那些沒有按照計劃發生的事情

比如今天沒有完成預定的任務，我可以分析原因，考慮是否需要調整安排，而不必立刻開始懷疑自己是不是不夠努力

比如某個下午玩了遊戲，沒有獲得什麼可以用於創作的啟發，我也不必因此否定那個下午

又比如再次熬夜，我仍然應該認真面對它，考慮怎樣避免下一次發生，但也沒必要因為已經犯下的錯誤而繼續懲罰自己

當然，這些也只是目前想到的一些方向

我不確定它們是否足夠有效，更不確定自己能否真正做到

而且，生活中的問題或許也並不都需要一個統一的解釋

這兩天熬夜，也許確實和最近積累的壓力有關，也許只是因為睡前沒控制住刷視頻的時間

或許兩者都有

我沒必要為了證明自己找到了問題的根源，就把每一件事情都歸結到同一個原因上

說起來，今天原本也沒有打算寫這麼多

我只是因為連續兩天熬夜，覺得自己實在應該好好反省一下，在和自家 AI 聊著聊著就想寫下來，結果寫著寫著，又開始討論起自己的人生了

甚至在寫作過程中，我還曾經擔心這篇文章會不會太短，內容夠不夠完整，有沒有足夠的價值……

明明這篇文章就是在討論這些事情

還真是有點諷刺

不過，寫到這裡，我倒也沒有覺得自己發現了什麼特別了不起的道理

事實上，很多道理我早就知道了

我知道休息很重要，知道不應該過度自責，也知道不能把一個人的全部價值都寄託在成就上

可是知道這些道理，和真正能夠按照這些道理生活，是兩回事

也許我還需要經歷很多事情，才能慢慢理解其中的差別

也可能直到很久以後，我仍然會為這些問題感到困惑

但至少現在，我想暫時寫到這裡了

至於這篇文章究竟有沒有什麼價值，又能帶來多少收穫……

算了，這次就先不計算了吧

畢竟，我也還年輕

或許趁年輕，多迷茫一會兒也沒什麼不好